我承认是我太敏感了

我好像是那个可有可无的人

我承认是我太敏感了 在人际关系里我总是那个想太多的人 朋友们聚在一起聊天 我却在想他们是不是不太想带我 明明没人说什么 我却能从一个眼神一个语气里读出一百种含义 我知道这样很累 可我控制不住自己 看到好朋友和别人玩得很开心 我心里就会有一种说不出的难受 不是嫉妒 是一种被抛弃的感觉 我会想是不是我不够好 是不是我太无聊了 是不是他们其实更喜欢那个人 我知道这些想法很幼稚 可它们就是会在深夜里一遍遍地折磨我 群聊里大家在聊天 我发了一句话没人回 我就开始胡思乱想 是不是我说错了什么 是不是他们故意忽略我 是不是我根本就不属于这个圈子 然后我就默默退出去 假装自己很忙 其实我只是在等 等有没有人会注意到我的消失 我特别害怕那种被区别对待的感觉 别人约出去玩没叫我 我嘴上说没关系 心里却难过了好几天 我会反复回想是不是我哪里做得不好 是不是我太黏人了让人觉得烦 我把自己困在这些问题里 找不到出口 有时候朋友无意间说的一句话 我能记好久 可能对方早就忘了 我却还在反复咀嚼那句话的意思 我会想他是不是在暗示什么 是不是对我有意见 我知道我在自我折磨 可我就是停不下来

我很羡慕那些大大咧咧的人 他们好像从来不会想这么多 别人说什么做什么他们都不往心里去 而我呢 一点点小事就能让我难过很久 我活得太小心翼翼了 生怕自己说错话做错事 生怕别人不喜欢我 聚会的时候我总是那个话最少的人 不是我不想说 是我怕说出来的话不合时宜 怕冷场 怕别人觉得我无聊 所以我就安静地待在角落里 看着别人聊得热火朝天 我却像个局外人 我发现我很难真正融入一个群体 表面上我和大家都处得不错 可我心里清楚 我和谁都不是特别亲近 我好像永远都是那个可有可无的人 聚会叫不叫我都行 有我没我好像也没什么区别 我特别在意别人对我的评价 哪怕是一个不经意的表情 我都会揣摩半天 我知道这样活着很累 可我改不掉 这种敏感好像已经刻进我的骨子里了 有时候我会想 是不是我对朋友的期待太高了 我希望他们能主动关心我 能记得我说过的话 能在我难过的时候第一时间发现 可现实是 每个人都有自己的生活 没有人有义务时时刻刻关注我 我承认我很矛盾 我渴望被理解被关心 却又不愿意主动表达自己的需求 我怕被拒绝 怕显得太矫情 怕给别人添麻烦 所以我就把所有的情绪都藏起来 一个人默默消化

看到朋友发朋友圈 和别人出去玩的照片 我心里就会酸酸的 我会想为什么没有叫我 是不是我们的关系没有我想象的那么好 然后我就开始怀疑一切 怀疑这段友情的真实性 我很害怕那种渐行渐远的感觉 曾经很好的朋友 慢慢地就不联系了 我不知道是谁先疏远的 也许是我太敏感 把对方推远了 也许是本来就没有那么亲近 只是我自作多情 我总是在想 如果我不主动联系 还有谁会想起我 答案往往让我很失望 我好像总是那个主动的人 主动发消息 主动约出来 主动维系这段关系 可我也会累啊 有时候我觉得自己像个透明人 存在感很低 说的话没人在意 做的事没人记得 我努力想要融入 却总是格格不入 我不知道是我的问题还是这个世界的问题 深夜里我经常睡不着 脑子里全是白天发生的事情 我会反复回想自己说过的每一句话 分析别人的每一个反应 然后得出一些让自己更难过的结论 我困在自己的思绪里 出不来 我很羡慕那些能够坦然面对人际关系的人 他们好像从来不会患得患失 不会因为别人的一句话就难过好几天 而我呢 我把每一段关系都看得太重 重到它们成了我的负担 我承认是我太敏感了 可这就是我 我没办法假装自己不在乎 没办法对那些细节视而不见 我只能学着和这样的自己相处 学着在敏感中找到一点点平衡 也许有一天我能变得不那么敏感 能够轻松自在地和别人相处 不再为那些小事纠结 不再在深夜里独自难过 可那一天好像还很遥远 现在的我 还是那个敏感脆弱 在人际关系里小心翼翼 为那些别人根本不在意的事情反复难过的人