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我好像很久没有真正开心过了
笑着笑着就习惯了
我好像很久没有真正开心过了 不是那种表面上的笑 是那种从心底里涌上来的快乐 我已经忘记那是什么感觉了 每天都在重复着一样的事情 起床 洗漱 出门 回来 睡觉 然后第二天再来一遍 像一台没有感情的机器 我不知道这样的日子什么时候是个头 也不知道自己还能撑多久 有时候走在路上 看到别人笑得那么开心 我会想 他们是真的开心吗 还是和我一样 只是习惯了假装 我分不清了 我连自己的情绪都分不清了 我只知道我很累 累到连假装都觉得费力 可是我还是要假装 因为没有人想看到一张丧气的脸 没有人想听你说那些负面的话 所以我学会了笑 学会了说没事 学会了把所有的难过都藏起来 藏到一个连自己都找不到的地方
我记得小时候 快乐是一件很简单的事情 一根冰棍 一个玩具 一次表扬 就能开心好久好久 可是长大以后 快乐变得越来越难 越来越稀有 好像所有的快乐都被什么东西稀释了 变得淡而无味 我试过很多方法 想要找回那种感觉 买喜欢的东西 吃好吃的食物 看有趣的电影 可是都没有用 那种快乐只能持续一瞬间 然后就消失了 留下的只有更深的空虚 我开始怀疑 是不是我出了什么问题 是不是我的心坏掉了 再也感受不到快乐了 我不敢告诉任何人 因为我怕他们会说 你想太多了 你太矫情了 你有什么不开心的 你看看那些比你惨的人 我知道他们会这样说 所以我什么都不说 我只是一个人扛着 扛到扛不动为止
有时候我会在人群中感到特别孤独 明明身边都是人 明明大家都在说话 可是我就是觉得自己不属于这里 像一个局外人 看着别人的热闹 却怎么也融入不进去 我不知道是我的问题还是这个世界的问题 也许都有吧 我试过努力去社交 努力去迎合 努力去变成一个受欢迎的人 可是太累了 真的太累了 我要时刻注意自己说的每一句话 做的每一个表情 生怕哪里做得不对 惹人讨厌 这种感觉就像在走钢丝 一不小心就会掉下去 我不想再走了 我只想找个角落 安安静静地待着 不用说话 不用假装 不用在意任何人的眼光 可是这样的角落 好像也不存在 因为无论我躲到哪里 那些声音都会找到我 那些期待都会追上我 那些让我喘不过气的东西 永远都在
我经常会想 如果我能重新选择 我会选择什么样的人生 会选择一个更外向的性格吗 会选择一个更简单的活法吗 会选择不要想那么多吗 我不知道 因为我没有办法重新选择 我只能接受现在的自己 这个敏感的 脆弱的 容易想太多的自己 我讨厌这样的自己 可是我又没有办法改变 我试过很多次 想要变得坚强一点 想要变得乐观一点 想要变得不那么在意别人的看法 可是每次都失败了 我就是做不到 我就是会在意 会难过 会在深夜里一个人偷偷哭 然后第二天假装什么都没发生 继续笑着面对所有人 我不知道这样的日子还要过多久 我只知道我已经很累了 累到不想再假装了 可是不假装又能怎样呢 没有人会理解的 没有人会在乎的 大家都有自己的事情要忙 谁会有时间来关心一个总是不开心的人呢
我有时候会羡慕那些能够轻易表达自己情绪的人 他们难过就哭 开心就笑 生气就发火 多好啊 可是我不行 我把所有的情绪都压在心里 压到快要爆炸 却还是笑着说我没事 我不知道这是懂事还是懦弱 也许都是吧 从小到大 我都被教育要懂事 要体谅别人 要不给人添麻烦 所以我学会了忍耐 学会了退让 学会了把自己的需求放在最后 可是没有人告诉我 这样做会让我越来越累 越来越不快乐 越来越不知道自己想要什么 我活成了别人眼中的好人 却活丢了自己 我不知道真正的我是什么样子 我只知道现在的我 是一个空壳 一个没有灵魂的空壳 每天机械地活着 等待着不知道什么时候会来的救赎
有人说 时间会治愈一切 可是我等了很久很久 时间并没有治愈我 它只是让我习惯了这种不快乐 习惯了这种麻木 习惯了这种行尸走肉般的生活 我不知道这算不算一种治愈 也许对于有些人来说 习惯就是最好的结果了吧 我不再期待什么奇迹 不再期待某一天突然就想通了 突然就快乐了 我只是接受了 接受了自己可能永远都不会真正开心 接受了自己可能永远都是这个样子 这样想好像很悲观 可是我觉得这样反而轻松一点 不用再抱有希望 就不会再失望 不用再期待什么 就不会再受伤 我把自己包裹起来 包裹在一个厚厚的壳里 不让任何人进来 也不让自己出去 这样很安全 虽然很孤独 但是很安全
我知道有人会说 你应该去看医生 你应该去寻求帮助 你应该对自己好一点 我都知道 可是我做不到 我不知道该怎么开口 不知道该怎么向别人承认 我不快乐 我需要帮助 这句话对我来说太难了 难到我宁愿一个人扛着 也不愿意说出口 我怕被人看不起 怕被人当成异类 怕被人用那种同情的眼神看着 我受不了那种眼神 那种眼神让我觉得自己更加可悲 更加没用 更加不配活在这个世界上 所以我选择沉默 选择假装 选择一个人在黑暗里挣扎 我知道这样不对 可是我真的没有力气了 没有力气去改变 没有力气去求助 没有力气去做任何事情 我只想就这样 安安静静地 慢慢地 消耗完自己所有的能量 然后 然后怎样呢 我不知道 我不敢想 我只知道现在的我 很累 很空 很想有人能懂我 却又害怕被人看穿
也许有一天 我会好起来的吧 也许有一天 我会重新找到快乐的吧 也许有一天 我会变成一个真正开心的人吧 可是那一天在哪里呢 我看不到 我只能看到眼前的黑暗 和无尽的疲惫 我不知道自己还能坚持多久 也不知道坚持下去有什么意义 我只是在惯性地活着 因为不知道除了活着还能做什么 我想要的其实很简单 只是想要一个可以让我喘息的地方 一个不用假装的地方 一个可以让我做自己的地方 可是这样的地方 好像只存在于想象中 现实里 到处都是让我窒息的空气 到处都是让我疲惫的人和事 我躲不掉 逃不开 只能一直这样 笑着 假装着 直到有一天 连假装的力气都没有了 那时候会怎样呢 我不知道 我只知道 我好像真的很久很久 没有真正开心过了 久到我都忘了 开心是什么滋味