主题
因为犟嘴,好像错过了很多
明明心里不是那样想的
因为犟嘴 好像错过了很多 我也不知道从什么时候开始 我变成了一个嘴硬的人 明明心里不是那样想的 可话到嘴边就变了味道 明明想说对不起 说出来却是一句反驳 明明想说我需要你 说出来却是我一个人也可以 我把真心话都藏起来了 藏在那些尖锐的字眼后面 藏在那些倔强的沉默里面 我以为这样可以保护自己 可到头来 我只是把在乎的人一个个推远了
我记得很多次 明明可以好好说话的 明明可以低一下头的 可我就是不愿意 我就是要把那口气争到底 哪怕我知道自己是错的 哪怕我心里已经后悔了 我还是要把那句硬话说完 然后看着对方失望的眼神 看着那扇门慢慢关上 我站在原地 心里空落落的 可我还是不肯开口 我在等什么呢 等对方先来哄我吗 等时间把一切都冲淡吗 我不知道 我只知道很多关系 就是在这样的等待里 慢慢变淡了 慢慢消失了
有时候我会想 如果当时我没有说那句话 如果当时我软一下 是不是一切都会不一样 可是没有如果 那些话已经说出口了 那些伤害已经造成了 我没有办法收回 我只能眼睁睁地看着 看着那些本可以留住的人 因为我的犟嘴 一个个离开 我很后悔 真的很后悔 可我的后悔从来都来得太晚 总是在失去之后 总是在深夜里一个人的时候 我才敢承认 原来我是在乎的 原来我是舍不得的 原来我说的那些狠话 没有一句是真心的
我不知道为什么我会变成这样 也许是从小就习惯了用强硬来掩饰脆弱 也许是被伤害过太多次 所以学会了先发制人 也许是我太害怕被拒绝 所以干脆先把别人推开 我把自己包裹得很紧 用那些尖锐的话语当作盔甲 可我忘了 盔甲在保护我的同时 也把温暖挡在了外面 我变得越来越孤独 越来越难以靠近 我看着别人轻轻松松地说出那些柔软的话 我好羡慕 我也想说 可我就是说不出口 那些话到了嘴边 就会自动变成另一个版本 一个更硬更冷的版本
我错过了很多道歉的机会 那些本该说出口的对不起 都被我咽了回去 我错过了很多和解的机会 那些本该伸出的手 都被我缩了回来 我错过了很多表达爱的机会 那些本该说出口的我在乎你 都变成了沉默 我用犟嘴把自己困在了一座孤岛上 四周都是我亲手挖的沟壑 我出不去 别人也进不来 我只能一个人待着 回忆那些被我推开的人 回忆那些被我说出口的狠话 然后在深夜里 一遍遍地后悔
其实我心里什么都明白 我知道谁是真心对我好的 我知道谁在包容我的坏脾气 我知道谁在一次次被我伤害之后 还愿意留下来 可我就是不说 我就是要装作不在乎的样子 我怕一旦承认了 我就会变得很软弱 我怕一旦说出口了 我就会失去主动权 我怕一旦低头了 我就会被看不起 这些怕 让我错过了太多太多 我用犟嘴保护了我可笑的自尊心 却失去了那些真正重要的东西 我赢了那些争吵 却输掉了那些感情 我守住了我的骄傲 却守不住那些在乎我的人
我常常在想 那些被我推开的人 他们现在过得好吗 他们还会想起我吗 还是早就把我忘了 我不敢去问 也没有资格去问 是我先说的那些伤人的话 是我先摆出的那副不在乎的样子 我没有立场再去打扰 我只能远远地看着 看着他们的生活里 已经没有了我的位置 我很难过 可这难过也是我自找的 谁让我当初那么犟呢 谁让我当初不肯好好说话呢 我活该 我知道我活该 可知道又有什么用呢 那些错过的 已经错过了 那些离开的 已经离开了 我再怎么后悔 也回不到从前了
有时候我会幻想 如果时间可以倒流 我一定不会再犟嘴了 我会好好说话 会把心里的话说出来 会在该道歉的时候道歉 会在该挽留的时候挽留 可时间不会倒流 我只能带着这些遗憾继续往前走 我试着改变 试着让自己变得柔软一点 可每次到了关键时刻 我还是会不自觉地把话说硬 好像这已经成了我的本能 我讨厌这样的自己 讨厌这个明明心里很在乎 嘴上却要装作不在乎的自己 我想改 可我不知道该怎么改 我被困在这个模式里 出不来
我好累 真的好累 我累的不是别的 是和自己较劲 是明明想说软话却说不出口 是明明想低头却低不下去 是明明想挽回却迈不出那一步 我把自己逼到了一个很尴尬的境地 进也不是退也不是 我只能僵在那里 看着一切慢慢变糟 我知道问题出在我身上 我知道是我的犟嘴毁掉了很多东西 可知道归知道 做到又是另一回事 我就像一个溺水的人 明明知道该怎么游泳 却还是在不停地下沉
我想过很多次 要不要主动去联系那些被我伤害过的人 要不要说一句迟到的对不起 可我每次都退缩了 我怕被拒绝 怕对方已经不在乎了 怕我的道歉只会显得很可笑 我怕听到那句 算了吧 都过去了 我怕那种客气的疏离 比当初的争吵还要让人难受 所以我就一直拖着 拖到那些道歉变得越来越难以开口 拖到那些关系变得越来越无法挽回 我用沉默代替了道歉 用逃避代替了面对 我以为这样会好受一点 可其实一点都不好受 那些没说出口的话 都变成了心里的石头 压得我喘不过气来
我承认我是一个很别扭的人 我承认我不会表达 我承认我的犟嘴伤害了很多人 可我也想说 我不是故意的 我真的不是故意的 我只是不知道该怎么把心里的话好好说出来 我只是习惯了用强硬来掩饰我的不安 我只是太害怕被伤害 所以先把自己武装起来 我知道这不是借口 我知道不管出于什么原因 伤害就是伤害 可我还是想解释 哪怕没有人听 哪怕说了也没有用 我只是想让自己好受一点 让自己觉得 我不是一个彻头彻尾的坏人 我只是一个不会说话的人 一个把在乎藏得太深的人 一个用错误的方式去爱的人
夜深了 我又开始想那些被我错过的人和事 我想起那些争吵 想起那些我说过的狠话 想起那些我本可以挽回却没有挽回的瞬间 我的心很痛 一种钝钝的痛 不是那种尖锐的刺痛 而是一种持续的 闷闷的 让人喘不过气的痛 我抱着被子 把自己缩成一团 我好想哭 可眼泪又流不出来 我就那样干躺着 盯着天花板 任由那些后悔把我淹没 我在想 如果我能重来一次 我一定不会再犟嘴了 可我知道 就算真的重来 我可能还是会犯同样的错误 因为这就是我 一个改不掉犟嘴毛病的人 一个总是在失去之后才懂得珍惜的人 一个把爱说成伤害的人
也许我这辈子都学不会好好说话了 也许我这辈子都要带着这些遗憾活下去 也许那些被我错过的人 永远都不会回来了 我只能接受 接受这个不完美的自己 接受这些无法挽回的错过 接受我的犟嘴带来的所有后果 我不知道以后会怎样 不知道我还会不会继续因为犟嘴而错过更多 我只知道现在的我 很后悔 很难过 很想回到过去 把那些说错的话都收回来 可我回不去了 谁都回不去了 我只能在这些深夜里 一遍遍地咀嚼这些苦涩 然后告诉自己 下次一定要好好说话 可下次是什么时候呢 下次我真的能做到吗 我不知道 我真的不知道 我只知道 因为犟嘴 我好像真的错过了很多很多