我不是不想说 是不知道从哪说起

我的难过太复杂了 连我自己都理不清

你问我怎么了 我说没事 可是你知道吗 那两个字我说得有多艰难 我张了张嘴 想要告诉你 想要把心里那些乱七八糟的东西都倒出来 可是话到嘴边 又咽回去了 不是不想说 是真的不知道从哪说起 我的难过不是一件事 不是一个人 不是一个具体的原因 它是很多很多东西缠在一起 像一团打了死结的线 我找不到线头 我不知道该从哪里开始解 我只能看着它 越缠越紧 越缠越乱 直到我自己都被困在里面 动弹不得

有时候我真的很想找个人说说话 很想把心里的东西都说出来 我甚至会在脑子里排练 想着该怎么开口 该用什么样的语气 该从哪件事说起 可是每次真的面对那个人的时候 我就什么都说不出来了 我看着对方关心的眼神 我知道他们是真的想帮我 可是我开不了口 我不知道该怎么解释 我的难过太复杂了 复杂到我自己都理不清 我怎么能指望别人理解呢 我怕我说出来 对方会觉得莫名其妙 会觉得这有什么好难过的 会觉得我太矫情太敏感太小题大做 所以我选择闭嘴 选择说一句没事 选择把所有的东西都咽回去 然后继续一个人扛着

我不是不信任你 真的不是 我只是不知道该怎么说 我的情绪太乱了 乱到我自己都分不清 我到底是难过还是委屈 是失望还是疲惫 是愤怒还是无奈 好像什么都有 又好像什么都不是 它们混在一起 变成一种说不清道不明的感觉 堵在胸口 让我喘不过气 我想要表达 可是我找不到合适的词 我想要倾诉 可是我不知道该从何说起 我就像一个迷路的人 站在一个有无数条路的路口 每一条路看起来都一样 我不知道该走哪一条 我只能站在原地 看着时间一点一点流逝 看着那些想说的话 慢慢地沉到心底 变成再也说不出口的秘密

你知道吗 每次有人问我怎么了 我心里其实是有一瞬间的冲动的 我想说 我不好 我很难过 我快要撑不住了 可是这个冲动只会持续一秒钟 然后理智就会把它压下去 我会想 说了又能怎样呢 说了对方就能帮我解决吗 说了我就会好起来吗 不会的 我知道不会的 因为我的问题不是别人能解决的 我的难过不是别人能分担的 它是我自己的 是长在我心里的 是和我融为一体的 我只能自己消化 自己承受 自己慢慢地熬过去 所以我选择不说 选择把那些话都吞回去 选择用一句没事来结束这个话题 然后看着对方松一口气的样子 我知道他们也不想听我倒苦水 他们只是礼貌性地问一句 我何必让大家都尴尬呢

我发现我越来越不会表达了 以前我还会写点东西 把心里的感受记下来 可是现在 我连写都写不出来了 我坐在那里 对着空白的屏幕 脑子里一片混乱 我有很多想说的 可是我不知道该怎么组织 不知道该用什么样的顺序 不知道该从哪个情绪开始 我的难过不是线性的 它是一团乱麻 是一个没有出口的迷宫 是一片看不到边际的黑暗 我在里面走了很久很久 可是我找不到方向 我不知道该往哪里走 我只能在原地打转 越转越晕 越转越累 直到我都快忘记 我最初是为什么难过的了

有人说 说出来就好了 说出来就会轻松了 可是他们不知道 有些东西是说不出来的 不是不想说 是真的说不出来 我的嘴巴和我的心之间 好像隔着一道很厚很厚的墙 我的心在墙的那一边 拼命地喊 拼命地敲 可是声音传不过来 我的嘴巴只能说出一些无关痛痒的话 说一些没事 说一些还好 说一些不用担心 可是我的心知道 那些都是假的 那些都是我用来敷衍的话 我真正想说的 永远都卡在喉咙里 上不去 下不来 让我难受得想哭 可是眼泪也流不出来 我就那样干巴巴地难受着 一个人 在没有人看见的地方

我试过很多次 想要开口 想要把心里的东西说出来 我会找一个安静的时间 找一个信任的人 然后深呼吸 告诉自己 说吧 说出来就好了 可是每次我刚要开口 就会有一个声音在脑子里响起 它说 算了吧 说了也没用 说了对方也不会懂 说了只会让气氛变得尴尬 说了只会让对方觉得你很烦 然后我就闭嘴了 我把那些话又咽回去 换上一个笑脸 说一句没什么 就是有点累 然后话题就这样被带过去了 没有人知道 在那一瞬间 我有多想说 有多想被人听见 有多想有人能懂我 可是我做不到 我就是做不到把那些话说出口 我被困在自己的沉默里 出不来

你知道那种感觉吗 就是话已经到嘴边了 你能感觉到它就在那里 只要再用一点点力气 就能把它说出来 可是就是那一点点力气 你怎么都使不出来 你的嘴巴像是被什么东西封住了 你的声音像是被什么东西堵住了 你只能眼睁睁地看着那些话 又慢慢地沉回去 沉到心底 变成一块石头 压在那里 越积越多 越积越重 直到你都快被压垮了 可是你还是说不出来 你还是只能一个人扛着 一个人在深夜里崩溃 一个人在没有人的地方哭 然后第二天 继续假装没事 继续说着那些没事还好不用担心的话 继续把真实的自己藏起来

我有时候会想 是不是我的问题 是不是我太不会表达了 是不是我太封闭了 是不是我应该学着敞开心扉 学着把心里的东西说出来 可是我做不到 我真的做不到 我不知道是从什么时候开始 我变成了这样一个人 一个把所有东西都往心里藏的人 一个不会倾诉的人 一个只会说没事的人 也许是因为说了太多次没有人听 也许是因为敞开过太多次最后都受伤了 也许是因为我已经习惯了一个人 习惯了不去依赖任何人 习惯了把自己包裹得严严实实 不让任何人看见里面的脆弱 可是这样真的好累 累到我都快忘记 原来倾诉是什么感觉了

我的难过是没有形状的 它不像别人的难过 有一个具体的原因 有一个明确的对象 有一个可以解决的方法 我的难过是弥漫的 是无处不在的 是渗透在生活的每一个角落里的 我醒来的时候它在 我吃饭的时候它在 我走路的时候它在 我睡觉的时候它还在 它像一层薄雾 笼罩着我的整个世界 让一切都变得灰蒙蒙的 我看不清前面的路 我也看不清自己的心 我只知道我很难过 可是我说不出来我为什么难过 我只知道我很累 可是我说不出来我为什么累 我只知道我想要有人懂我 可是我说不出来我想要别人懂什么 我就是这样 一团乱麻 一片混沌 一个连自己都看不清的人

有人说 你不说 别人怎么知道你怎么了 你不说 别人怎么帮你 我知道 我都知道 可是我真的说不出来 我不是不想让别人帮我 我是不知道该让别人帮我什么 我的问题太大了 大到我自己都不知道它的边界在哪里 我的难过太深了 深到我自己都不知道它的底在哪里 我怎么能指望别人帮我解决一个我自己都不知道是什么的问题呢 我怎么能指望别人理解一种我自己都说不清的感受呢 所以我选择沉默 选择一个人扛着 选择在被问到的时候说一句没事 然后把话题岔开 然后继续假装一切都好 然后在没有人的时候 独自面对那些说不出口的难过

我很羡慕那些能够轻易表达自己的人 他们难过的时候可以哭出来 可以说出来 可以找人倾诉 可以把心里的东西都倒出来 然后轻松一点 然后继续往前走 可是我做不到 我的眼泪被什么东西堵住了 我的话被什么东西卡住了 我的心被什么东西锁住了 我只能一个人在里面 闷着 憋着 熬着 等着这些难过自己慢慢消散 可是它们不会消散 它们只会越积越多 越积越重 直到有一天 我再也扛不住了 可是那一天到来的时候 我还是说不出来 我还是只会说一句没事 然后继续一个人崩溃 一个人收拾残局 一个人假装什么都没发生

你问我怎么了 我说没事 可是我心里在喊 我不好 我很不好 我快要撑不住了 我需要有人拉我一把 我需要有人抱抱我 我需要有人告诉我 没关系 慢慢说 我听着 可是这些话 我一个字都说不出来 它们卡在喉咙里 像一块石头 让我呼吸都变得困难 我看着你关心的眼神 我知道你是真的想帮我 可是我不知道该怎么让你帮 我不知道该从哪里开始说 我不知道该怎么把这团乱麻解释清楚 所以我只能说没事 只能用这两个字 把你的关心挡回去 把我的难过藏起来 把这个话题结束掉 然后我们继续聊别的 继续假装一切正常 继续在这个表面平静的世界里 各自扮演着各自的角色

我知道你可能会觉得我不信任你 觉得我不愿意对你敞开心扉 觉得我把你当外人 可是不是的 真的不是的 我只是不知道该怎么说 我只是害怕说出来之后 你会觉得我很奇怪 会觉得我的难过很莫名其妙 会觉得这有什么好难过的 我害怕被否定 害怕被误解 害怕我好不容易鼓起勇气说出来的东西 换来的是一句你想太多了 或者是一句这有什么大不了的 我承受不起这样的回应 我宁愿一个人扛着 也不愿意冒这个险 所以我选择沉默 选择把所有的东西都埋在心里 选择一个人在黑暗中摸索 哪怕我知道 这样只会让我越来越累 越来越孤独 越来越不知道该怎么和这个世界相处

算了 不说了 反正说了你也不会懂 反正说了也改变不了什么 反正我已经习惯了一个人 习惯了把所有的难过都咽下去 习惯了在被问到的时候说没事 习惯了在深夜里独自崩溃 习惯了第二天醒来假装什么都没发生 这就是我 一个不会表达的人 一个把所有东西都往心里藏的人 一个永远都在说没事的人 也许有一天我会学会开口 也许有一天我会找到那个能让我说出来的人 也许有一天我会把这团乱麻理清楚 可是那一天什么时候会来呢 我不知道 我只知道现在的我 还是说不出来 还是只能一个人扛着 还是只能在你问我怎么了的时候 轻轻地说一句 没事 真的没事 然后转过身去 把那些想说的话 又一次咽回肚子里

我想过很多次 如果我能把心里的东西都说出来 会是什么样子 我想象着自己坐在一个人面前 从头到尾 把所有的难过都讲一遍 把所有的委屈都倒出来 把所有的疲惫都展示给对方看 然后对方会抱抱我 会告诉我 我懂 我都懂 你不用再一个人扛了 可是这只是想象 现实是 我连第一句话都说不出来 我不知道该怎么开头 不知道该从哪件事说起 不知道该用什么样的语气 我的脑子里有太多太多的东西 它们挤在一起 争先恐后地想要出来 可是出口只有一个 它们堵在那里 谁都出不来 我只能干着急 只能看着那些想说的话 在心里翻涌 却永远都到不了嘴边

我有时候会在深夜里 一个人对着空气说话 把那些白天说不出口的东西 都说给黑暗听 我说我很累 我说我很难过 我说我不知道该怎么办 我说我好想有人能懂我 可是黑暗不会回应我 它只是静静地听着 然后把我的声音吞没 第二天醒来 一切又回到原点 我还是那个说不出口的人 还是那个只会说没事的人 还是那个把所有东西都藏在心里的人 那些深夜里说过的话 好像从来都没有存在过 它们消失在黑暗里 和我的难过一起 被埋在一个没有人能找到的地方

我不是不想说 我是真的不知道从哪说起 我的难过太复杂了 复杂到我自己都理不清 它不是一条直线 是一张网 是一个迷宫 是一片没有边际的海 我在里面挣扎了很久很久 可是我找不到出口 我不知道该往哪里游 我只能在原地漂着 等着有人来救我 可是我又不会呼救 我只会在水面上假装没事 假装我只是在游泳 假装我一切都好 直到我真的沉下去了 也许才会有人发现 原来我一直都在溺水 原来我一直都在等人拉我一把 原来那些没事 都是假的 可是那个时候 会不会太晚了呢 我不知道 我只知道现在的我 还在水里挣扎着 还在假装着 还在说着那些没事 还在等着一个也许永远都不会来的救援 我好累 真的好累 可是我说不出来 我只能继续扛着 继续假装着 继续在这片看不到边的海里 一个人 慢慢地 沉下去