主题
一座孤岛的自白
不是不想靠近 是怕靠近了又要失去
我不知道从什么时候开始 我就学会了把自己隔离起来 不是天生就这样 是被伤过太多次 才慢慢学会了自我保护 每一次靠近 都像是在赌博 赌对方不会离开 赌这份亲密不会变成伤害 可是我输过太多次了 所以现在我选择了一个人 一个人其实挺好的 没有期待 就没有失望 没有依赖 就没有被抛弃的恐惧
我看着别人热闹地聚在一起 笑声很大 拥抱很紧 他们好像从不担心会失去彼此 我多想也能这样啊 可是我做不到 我的心里装满了警惕 装满了防备 我不敢真正地靠近任何人 因为我知道 靠近的越近 失去的时候就会越疼 我见过太多的背弃 太多的失约 太多的承诺最后都变成了谎言 所以我决定了 我不再相信任何人的承诺 我只相信一个人的时候 至少不会被伤害
有时候我会站在人群的边缘 看着他们互相依靠 互相信任 我就像一个旁观者 永远隔着一层玻璃 我能看到他们的世界 却进不去 我不是不想进去 我是真的害怕 害怕走进去之后 又要经历一次被推出来的痛 我已经没有力气再去承受那种失落了 所以我选择了主动退出 主动把自己变成一座孤岛 这样至少 我能掌控一切 至少 我不会再被伤害
我承认 我很想要亲密 很想要有人能理解我 很想要在难过的时候有人能抱抱我 可是这些想要 都被我深深地压在了心底 因为我知道 想要就意味着失去的可能 我不敢赌 我真的不敢赌 所以我告诉自己 一个人就很好 一个人很自由 一个人不用看任何人的脸色 不用担心被辜负 不用害怕被遗忘 可是这些理由 都是我用来欺骗自己的谎言
我的世界里没有人 或者说 我不允许任何人进来 我把自己锁在一个房间里 钥匙只有我有 我告诉自己这是保护 其实这是逃避 我逃避了所有可能的伤害 同时也逃避了所有可能的温暖 我就像一个刺猬 竖起所有的刺 告诉别人不要靠近 可是在深夜里 我多想放下这些刺啊 多想有人能看穿我的防备 多想有人能说一句 没关系 我不会离开 可是没有人会这样说 因为我根本不给任何人这样的机会
我想起了那些我曾经想要靠近的人 我为什么要推开他们呢 是因为他们真的不值得 还是因为我太害怕了 我已经分不清了 我只知道 每一次我都在最后关头选择了逃离 我用冷漠 用沉默 用各种各样的理由 把他们都推得远远的 我告诉自己这是聪明 其实这是懦弱 我就是一个懦弱的人 我害怕被看穿 害怕被评判 害怕被发现我其实没有那么坚强 所以我干脆就不让任何人靠近 这样就没有人能看穿我了
有时候我会想 如果我一直这样下去 会怎样呢 我会一个人老去吗 我会在某个深夜里 突然意识到自己已经没有任何人可以依靠了 我会后悔吗 我想我会的 可是到那个时候 一切都太晚了 我已经把所有人都推开了 我已经把自己变成了一座孤岛 一座没有人想要靠近的孤岛 我知道这样想很悲观 可是我控制不住 我的脑子里总是会冒出这些念头 在深夜里 在一个人的时候 在看到别人亲密互动的时候
我试过很多次 想要改变自己 想要学会信任 想要敞开心扉 可是每一次都失败了 因为只要有一点点风吹草动 我就会立刻竖起防备 我就会立刻想起那些曾经的伤害 我就会立刻告诉自己 看吧 我就知道会这样 所以我干脆就不再尝试了 我放弃了 我放弃了去相信任何人 放弃了去期待任何关系 放弃了去拥有任何亲密 我就这样 一个人活着 一个人承受 一个人消化所有的情绪
我知道这样活着很累 我知道这样活着很孤独 我知道这样活着其实是在慢性自杀 可是我没有办法 我已经没有力气去改变了 我已经习惯了这种孤独 习惯了这种隔离 习惯了这种把自己封闭起来的感觉 我甚至开始觉得 这样其实也不错 至少我不用再去经历那些失望 至少我不用再去承受那些背弃 至少我可以假装 我根本不需要任何人
但是在某些时刻 我会突然崩溃 我会突然意识到 我其实很需要人 我其实很渴望被理解 我其实很想要有人能陪在我身边 可是这些想要 都来得太晚了 我已经把自己变成了一座孤岛 我已经没有办法再回到陆地了 我只能继续漂流 继续孤独 继续在这座孤岛上 等待一个永远不会到来的救赎
我想要的其实很简单 我只想要有人能看穿我的伪装 有人能理解我的恐惧 有人能接纳我的所有缺陷 有人能告诉我 你不用这么害怕 我不会离开 可是这样的人 好像根本不存在 或者说 我根本不敢去相信这样的人 因为相信本身 就是一种冒险 而我已经没有勇气去冒险了
我就这样 一个人活在这座孤岛上 看着外面的世界 看着别人的亲密 看着别人的信任 看着别人的拥抱 我都看得清清楚楚 可是我进不去 我不敢进去 我害怕进去之后 又要经历一次被推出来的痛 所以我选择了永远站在外面 永远做一个旁观者 永远一个人 这样至少 我能掌控我的悲伤 至少 我不会再被伤害 可是这样的代价 就是我永远也得不到温暖 永远也感受不到真正的亲密 永远也无法相信 这个世界上还有人值得我去靠近
我知道这样活着很不值得 我知道我在浪费我的生命 我知道我在错过很多美好的东西 可是我就是做不到 我就是没有办法放下这些防备 放下这些恐惧 放下这些对被伤害的警惕 我已经被伤过太多次了 我已经没有力气再去相信任何人了 所以我就这样 一个人活着 一个人承受 一个人在这座孤岛上 等待着一个永远不会到来的拯救
也许有一天 我会想通 也许有一天 我会鼓起勇气 也许有一天 我会选择相信 可是那一天什么时候会来呢 我不知道 我只知道现在的我 还在这座孤岛上 还在看着别人的世界 还在害怕靠近 还在用一个人来保护自己 还在告诉自己 这样就很好了 一个人 就很好了