你现在这样 那你以后怎么办呢

我只是想按自己的方式活着

你现在这样 那你以后怎么办呢 这句话我听了太多遍了 从小到大 从家人到朋友 从老师到陌生人 好像每个人都在担心我的以后 可我自己都不知道以后是什么 我只知道现在的我 很累 很迷茫 很想找个地方躲起来 我不知道从什么时候开始 我变成了一个让人担心的人 好像我做的每一个选择都是错的 好像我走的每一步都在偏离正轨 可是正轨是什么呢 是别人眼里的成功吗 是那些光鲜亮丽的人生吗 我不知道 我真的不知道 有时候我会在深夜里醒来 盯着天花板发呆 想着那些问我以后怎么办的人 他们是真的在乎我吗 还是只是习惯性地说一句 就像打招呼一样 你吃了吗 你以后怎么办呢 好像这两句话没什么区别 都是说完就忘的话 我承认我现在过得不好 我承认我没有达到任何人的期望 包括我自己的 我每天都在和自己较劲 告诉自己要努力 要上进 要变成一个更好的人 可是什么是更好呢 我不知道 我只知道我很累 累到不想再去想以后了

其实哪有什么以后怎么办呢 我所期盼的来日 不是要站在聚光灯下 活成众人艳羡的模样 不过是守着一方寻常烟火 有一个安静的角落 可以让我喘口气 可以让我不用再假装坚强 我从来都不是一个有野心的人 我不想要什么大富大贵 不想要什么功成名就 我只想要一点点安稳 一点点平静 一点点属于自己的时间 可是这些简单的东西 好像也变得很难很难 每次有人问我以后怎么办 我都不知道该怎么回答 我能说什么呢 说我没想过吗 说我不知道吗 说我其实很害怕吗 我什么都说不出口 我只能笑笑 说会好的 会想办法的 可是我心里清楚 我根本没有办法 我只是在敷衍 敷衍别人 也敷衍自己 我讨厌这种感觉 讨厌被人追问 讨厌被人审视 讨厌被人用那种担忧又带着一点点失望的眼神看着 好像我是一个失败品 好像我辜负了所有人的期待 可是我从来都没有答应过任何人什么啊 我只是想按照自己的方式活着 这有什么错呢

有时候我会想 如果我消失了 会有人在意吗 不是那种真的消失 只是从所有人的生活里退出 不再联系 不再出现 会有人发现吗 会有人找我吗 还是大家都会松一口气 终于不用再担心我的以后了 我知道这样想很消极 很不好 可是我控制不住 我的脑子里总是会冒出这些念头 在深夜里 在独处的时候 在被人问起以后怎么办的时候 这些念头就像潮水一样涌过来 把我淹没 我试过很多次 想要振作起来 想要变成一个让人放心的人 想要有一个清晰的目标 有一个明确的方向 可是每次都失败了 我就是做不到 我就是没有办法像别人一样 充满干劲地往前冲 我只能在原地打转 看着别人越走越远 也许我真的不适合这个世界 这个世界需要的是那些有目标有方向有动力的人 而我什么都没有 我只有一颗疲惫的心 和一个不知道该往哪里去的灵魂 可是我又能怎么办呢 我不能真的消失 我还有牵挂 还有放不下的人和事 我只能继续这样 浑浑噩噩地活着 被人问着以后怎么办 然后给不出任何答案

我想要的以后 其实很简单 简单到说出来都觉得可笑 我只想要一个小小的房间 有一扇可以看到天空的窗户 有一张舒服的床 有一些喜欢的书 有一个不会被打扰的下午 可以发呆 可以睡觉 可以什么都不想 我不需要什么成功 不需要什么认可 不需要站在任何聚光灯下 我只想要平凡 想要普通 想要像路边的野草一样 没人注意 但也没人来问我以后怎么办 可是这样的以后 好像也很难实现 因为活着本身就需要很多东西 需要钱 需要工作 需要和人打交道 需要不停地证明自己存在的价值 我做不到 我真的做不到 我只想躲起来 躲到一个没有人能找到我的地方 我知道这样想很懦弱 很没出息 可是我就是这样的人啊 我改不了 我试过了 真的试过了 可是每次都失败 每次都回到原点 每次都更加讨厌自己 所以你问我以后怎么办 我真的不知道 我只知道我会继续这样活着 继续被人担心 继续给不出答案 继续在深夜里胡思乱想 继续期盼着那个永远不会到来的平静的以后 也许有一天我会想通 也许有一天我会找到方向 也许有一天我会变成一个让人放心的人 可是那一天什么时候会来呢 我不知道 我只知道现在的我 很累 很迷茫 很想有人能抱抱我 告诉我 没关系 不用想以后 现在这样就很好 可是没有人会这样说 每个人都在催促我 快点长大 快点成熟 快点想清楚以后怎么办 可是我不想长大 我不想成熟 我只想停在原地 哪怕被所有人抛下 哪怕被所有人遗忘 我守着我的寻常烟火 守着我的小小期盼 守着我那个永远不会实现的以后