主题
我好像把自己弄丢了
找不到回去的路 也不知道该往哪走
我好像把自己弄丢了 不知道是从什么时候开始的 可能是某个深夜 可能是某次沉默 可能是某一次笑着说没事的时候 我就这样把自己弄丢了 丢在了人群里 丢在了那些假装开心的日子里 丢在了一次又一次的妥协里 我找不到了 真的找不到了 我站在镜子前面看着自己 觉得好陌生 这个人是谁 她在想什么 她快乐吗 她还好吗 我问不出口 也不敢问 因为我知道答案 答案是不好 很不好 已经很久很久都不好了
我欠自己的东西太多了 欠自己一个完整的睡眠 欠自己一顿认真吃的饭 欠自己一次真正的放松 欠自己一个不用假装的机会 我总是在照顾别人的情绪 总是在担心别人会不会不开心 总是在想自己是不是又做错了什么 可是谁来照顾我呢 谁来担心我开不开心呢 没有人 从来都没有人 我习惯了一个人扛着所有的东西 习惯了在崩溃的边缘把自己拉回来 习惯了在深夜里一个人哭完然后擦干眼泪假装什么都没发生 我太累了 真的太累了 累到不想再假装了 可是不假装又能怎样呢 没有人想看到一个不开心的人 没有人想听那些负面的东西 所以我只能继续假装 继续笑 继续说我很好 继续把真正的自己藏起来
有时候我会想 我是不是天生就不适合快乐 别人好像很容易就能开心起来 一件小事 一句话 一个笑话 就能让他们笑得很灿烂 可是我不行 我好像失去了感受快乐的能力 就算有开心的事情发生 那种快乐也是转瞬即逝的 很快就会被那种空洞的感觉吞噬 我不知道那是什么 是孤独吗 是迷茫吗 是绝望吗 我说不清楚 我只知道它一直在那里 像一个黑洞 把我所有的情绪都吸进去 只留下一片空白 我讨厌这种感觉 讨厌自己变成这样 可是我改不了 我试过很多次了 试过让自己振作起来 试过告诉自己要积极一点 可是每次都失败了 每次都回到原点 每次都更加讨厌自己
我发现我越来越不会说话了 以前的我好像还挺能聊的 可是现在 我不知道该说什么 不知道怎么开口 不知道怎么和人相处 我害怕说错话 害怕让别人不开心 害怕被讨厌 害怕被抛弃 我有太多太多的害怕了 这些害怕把我困在原地 让我动弹不得 我看着别人轻松地交朋友 轻松地聊天 轻松地融入人群 我好羡慕 我也想那样 可是我做不到 我就是做不到 我站在人群里 却觉得自己是个局外人 好像有一层透明的墙把我和所有人隔开 我能看到他们 能听到他们 可是我触碰不到 我永远都是一个人 就算身边有很多人 我还是一个人
我不知道从什么时候开始 我变得很敏感 一个眼神 一句话 一个表情 都能让我想很久很久 我会反复回想 反复分析 反复问自己是不是我做错了什么 是不是我让别人不舒服了 是不是我又惹人讨厌了 我知道这样很累 知道这样很傻 可是我控制不住 我的脑子就是会自动开始想这些 在深夜里 在独处的时候 在那些安静的瞬间 这些念头就会涌上来 把我淹没 让我喘不过气 我试过转移注意力 试过不去想 可是没有用 那些念头就像野草一样 割掉了还会长出来 永远都割不完
我好像很久没有真正开心过了 那种从心底里涌出来的开心 那种不用假装的开心 那种可以放声大笑的开心 我已经忘记那是什么感觉了 我现在的笑都是挤出来的 都是为了让别人觉得我还好 都是为了不让人担心 可是我好累啊 每天都要戴着面具生活 每天都要假装自己很正常 每天都要把那些负面的情绪藏起来 我不知道还能撑多久 我真的不知道 有时候我会想 如果我不用再假装了 会是什么样子 如果我可以把所有的情绪都发泄出来 会不会好一点 可是我不敢 我怕吓到别人 怕让别人觉得我很奇怪 怕失去仅有的那些联系 所以我只能继续憋着 继续假装 继续一个人消化所有的东西
我常常在想 我活着的意义是什么 不是那种很严肃的哲学问题 就是单纯地想 我每天这样活着 到底是为了什么 为了工作吗 为了钱吗 为了那些所谓的未来吗 我不知道 我真的不知道 我找不到任何让我觉得值得的东西 每一天都像是在重复 起床 吃饭 工作 睡觉 然后第二天继续 没有期待 没有惊喜 没有任何让我心动的东西 我就像一个机器人一样 按照程序运行着 没有感情 没有温度 只是在活着 仅仅是活着而已 这样的生活有什么意思呢 我问自己 可是我给不出答案 我只能继续这样 浑浑噩噩地过着每一天 等待着不知道什么时候会来的改变
我讨厌自己的软弱 讨厌自己的敏感 讨厌自己的多愁善感 讨厌自己总是想太多 讨厌自己不够坚强 讨厌自己不够优秀 讨厌自己的一切 我看着别人都活得那么好 那么自信 那么从容 我就更加讨厌自己 为什么我就不能像他们一样呢 为什么我就是做不到呢 我问过自己无数次 可是从来都没有答案 也许我天生就是这样的人吧 天生就是一个失败者 天生就是一个让人失望的人 我已经放弃挣扎了 放弃去改变什么了 我只想这样躲着 躲在自己的世界里 不被人发现 不被人打扰 就这样安静地存在着 哪怕是以一种很可悲的方式
我想要的其实很简单 简单到说出来都觉得可笑 我只想要有人能懂我 不需要说什么 只是懂 懂我的沉默 懂我的假装 懂我那些说不出口的难过 可是这样的人好像不存在 每个人都有自己的生活 每个人都有自己的烦恼 谁会有时间来懂一个这么麻烦的人呢 我理解 我真的理解 所以我从来不去打扰别人 从来不去倾诉什么 我把所有的东西都藏在心里 让它们慢慢发酵 慢慢腐烂 慢慢把我从里面吞噬 我知道这样不好 知道这样会把自己逼疯 可是我没有别的办法 我不知道该怎么开口 不知道该对谁说 不知道说了会不会有用 所以我选择沉默 选择一个人扛着 选择在深夜里独自崩溃
有时候我会羡慕那些能够轻易表达情绪的人 他们难过了就哭 开心了就笑 生气了就发脾气 多好啊 多自由啊 可是我不行 我好像被什么东西困住了 所有的情绪都被压在心底 出不来 我想哭的时候哭不出来 想笑的时候笑不出来 想发脾气的时候也发不出来 我就像一个被封印了的人 只能看着自己的情绪在里面翻涌 却什么都做不了 这种感觉太难受了 比难过本身还要难受 我宁愿痛痛快快地哭一场 也不想这样憋着 可是我做不到 我就是做不到 我的眼泪好像干涸了 我的情绪好像冻结了 我整个人都麻木了
我不知道这样的日子还要持续多久 也许是一辈子吧 也许我永远都走不出来 永远都找不回那个丢失的自己 永远都学不会真正的快乐 我已经不抱希望了 不期待什么奇迹会发生 不期待有人会来拯救我 不期待明天会比今天更好 我只是在熬着 一天一天地熬着 等待着不知道什么时候会到来的终点 也许有一天我会突然想通 也许有一天我会找到出口 也许有一天我会变成一个正常的人 可是那一天什么时候会来呢 我不知道 我只知道现在的我 很累 很空 很想有人能抱抱我 告诉我 没关系 你可以不用那么坚强 你可以脆弱 你可以难过 你可以做真正的自己 可是没有人会这样说 每个人都在告诉我要坚强 要乐观 要积极向上 可是我做不到啊 我真的做不到 我只能继续假装 继续微笑 继续把自己藏起来 继续在这个世界上 以一种很疲惫的方式 存在着
我把自己弄丢了 也许永远都找不回来了 可是又能怎样呢 我只能这样活着 带着这个残缺的自己 带着这些说不出口的痛苦 带着这份无人能懂的孤独 继续走下去 走到哪里算哪里 反正也没有目的地 反正也没有人在等我 我就这样一个人 在黑暗里摸索着 也许会找到光 也许不会 但那又有什么关系呢 我已经习惯了黑暗 习惯了孤独 习惯了这种没有尽头的疲惫 这就是我的生活 这就是我 一个把自己弄丢了的人 一个找不到回去的路的人 一个不知道该往哪走的人