热情这东西 好像用完了

不是不想 是真的没有感觉了

热情这东西 好像用完了 我不知道它什么时候用完的 也许是在某个我没有注意到的时刻 也许是在某个平凡的日子里 也许是在我还没有反应过来的时候 它就已经悄悄地离开了我 现在的我 就像一个被掏空的人 空荡荡的 什么都装不进去 什么都激不起我的兴趣 我不是不想有热情 我是真的没有感觉了 这种没有感觉 比失去本身还要让人难受

我还记得 曾经有那么多我喜欢的东西 那么多我期待的事情 那么多能让我兴奋的理由 我会为了一件小事而开心一整天 我会为了一个期待而失眠好几个晚上 我会用尽全力去追求我想要的东西 那时候的我 眼睛里闪闪发光 心里装满了梦想 装满了希望 装满了对未来的憧憬 可是现在呢 现在的我 看着那些曾经让我兴奋的东西 却只能感受到一种深深的无所谓 就像看着一个陌生人的故事一样 我知道那应该是好的 我知道那应该让我开心 可是我就是感受不到 我就是没有办法像从前一样 全身心地投入进去

以前喜欢的东西 现在觉得无所谓 这句话说起来很简单 可是活在这种状态里 真的很难受 我会看着那些曾经让我着迷的东西 然后问自己 我为什么曾经那么喜欢它呢 我现在为什么一点感觉都没有呢 是它变了吗 还是我变了 我想应该是我变了 可是我不知道自己是怎么变的 我只知道 有一天我突然发现 我对它们都没有感觉了 就像一个开关被关掉了一样 从那一刻起 我就再也打不开它了 我试过很多次 想要找回那种感觉 想要像从前一样去喜欢那些东西 可是每一次都失败了 我就是做不到 我就是没有办法欺骗自己 假装还有热情

以前期待的事情 现在觉得没意思 这种感受 就像被人狠狠地打了一巴掌 我曾经那么期待 那么渴望 那么迫不及待地想要去经历那些事情 我会在心里一遍遍地想象 一遍遍地期待 一遍遍地告诉自己 等到那一天就好了 可是当那一天真的来临的时候 我却发现 我一点都不开心 我一点都不兴奋 我只是机械地去经历 机械地去完成 就像在完成一个任务一样 没有任何的感受 没有任何的快乐 只有一种深深的空虚 我不明白 为什么会这样 为什么我曾经那么期待的事情 现在却让我觉得没意思 也许是我的期待本身就是错的 也许是我对生活的理解本身就是错的 也许是我根本就不知道自己想要什么

做什么都觉得没劲 这是我现在最真实的感受 我每天都在做事 每天都在忙碌 可是我做的每一件事 都让我觉得没劲 没有意义 没有价值 我会问自己 我为什么要做这件事呢 我做这件事有什么意义呢 我做完这件事之后呢 然后呢 我找不到答案 我只知道 我必须要做 所以我就做了 可是我的心不在这里 我的热情不在这里 我的灵魂好像已经离开了我的身体 只留下一个空壳在这里 机械地重复着每一个动作 这种空虚感 就像一个无底洞 无论我做多少事情 无论我有多忙碌 都填不满它 都无法让我感受到一点点的充实

到底喜欢什么 这个问题 我已经问过自己无数遍了 可是我始终找不到答案 我不知道自己喜欢什么 我不知道自己想要什么 我不知道自己应该去追求什么 我就像一个迷路的人 在黑暗里摸索 不知道该往哪个方向走 我试过很多东西 想要找到那个能让我重新燃起热情的东西 可是每一次都让我失望了 我尝试了 我努力了 可是我还是找不到 也许我根本就不知道自己想要什么 也许我本来就是一个没有梦想的人 也许我就是注定要这样 行尸走肉般地活着 没有目标 没有方向 没有热情

行尸走肉般度过每一天 这就是我现在的生活状态 我每天都在重复同样的事情 说同样的话 见同样的人 我就像一个被设定好的程序 每天都在按照既定的轨道运行 没有任何的变化 没有任何的惊喜 没有任何的期待 我会在早上起床 然后做我该做的事情 然后晚上睡觉 然后第二天重复同样的事情 就这样一天一天地过去 我甚至不知道自己是怎么活到现在的 我只知道 我在活着 但我不知道我在为什么而活 这种麻木的感觉 就像一种毒药 慢慢地侵蚀着我的每一个细胞 让我越来越无法感受到生活的温度

我不知道什么时候开始 我变成了这样一个人 一个没有热情的人 一个对什么都无所谓的人 一个行尸走肉般活着的人 我试过很多次 想要改变这种状态 想要找回那种热情 想要重新燃起对生活的期待 可是每一次都失败了 我就是做不到 我就是没有办法像从前一样 充满热情地活着 也许我已经失去了这种能力 也许我永远都回不到从前了 也许我就是注定要这样 在这种空虚和麻木中度过余生

有时候我会想 如果我能重新找到热情就好了 如果我能像从前一样 对生活充满期待就好了 如果我能感受到一点点的快乐和兴奋就好了 如果我能知道自己想要什么就好了 可是我做不到 我真的做不到 我已经尝试过太多次了 每一次都让我更加失望 每一次都让我更加确信 我已经失去了热情 我已经无法找回它了 我只能继续这样 继续行尸走肉般地活着 继续在这种空虚中沉沦

我看着别人 看着那些还有热情的人 看着那些眼睛里还闪闪发光的人 看着那些还在为梦想而努力的人 我会感到一种深深的羡慕 可是这种羡慕 很快就会被一种深深的绝望所取代 因为我知道 我永远都回不到那样的状态了 我永远都无法像他们一样 充满热情地活着 我已经失去了这种能力 我已经被这种麻木所吞没 我无法逃脱 我无法改变 我只能眼睁睁地看着自己 一点一点地失去生命的光彩

也许热情这东西 本来就不是为我准备的 也许我本来就是一个没有热情的人 也许我就是注定要这样 在这种空虚和麻木中度过一生 我不知道 我真的不知道 我只知道 现在的我 已经没有热情了 我已经无法感受到那种兴奋和期待了 我已经变成了一个行尸走肉 一个空壳 一个没有灵魂的躯壳 我每天都在重复同样的生活 每天都在做同样的事情 每天都在感受同样的空虚 我不知道这样的日子什么时候才能结束 我也不知道我什么时候才能重新找到热情 也许永远都找不到吧 也许我就是注定要这样活着 没有热情 没有期待 没有任何的感受 只有一种深深的麻木和空虚 陪伴我度过每一个漫长的日子