至少孤独是稳定的

比起忽冷忽热还是孤独比较让人踏实

我想了很久 到底什么才是让人安心的东西 后来我发现 比起那些忽冷忽热的关系 我宁愿选择孤独 至少孤独是稳定的 它不会今天对你好明天就消失 不会让你猜来猜去最后发现自己像个傻子 有的人啊 他靠近你的时候 你以为全世界都亮了 可他转身离开的时候 你才发现原来黑暗从来没有走远过 我太累了 累到不想再去期待任何人的温暖 因为温暖之后往往是更深的寒冷 那种落差感 真的会把人压垮 我曾经也是那种会主动的人 会发消息 会关心 会在意对方的每一个情绪波动 可是后来我发现 我的主动换来的只是对方的理所当然 或者更糟糕的 是敷衍 是已读不回 是那种让人窒息的沉默 我开始怀疑自己 是不是我太烦人了 是不是我不够好 是不是我根本就不值得被认真对待 孤独多好啊 孤独的时候我不用去猜测任何人的心思 不用担心自己说错话做错事 不用在深夜里反复回想今天的对话有没有哪里不妥当 孤独的时候 我只需要面对我自己 虽然我自己也很糟糕 但至少我了解自己的糟糕 我知道自己会在什么时候崩溃 会在什么时候难过 这种确定性 比那些飘忽不定的感情要踏实太多了

我害怕那种忽然的热情 因为我知道热情过后一定是冷淡 我害怕那种突如其来的关心 因为我知道关心消失的时候我会更加难受 我宁愿从一开始就什么都没有 这样我就不用承受失去的痛苦 我知道这样想很消极 但我真的累了 累到不想再去相信任何人了 有时候我会想 是不是我天生就不适合和人建立亲密关系 我太敏感了 别人一个眼神一句话都能让我想很久 我会反复分析对方是不是不高兴了 是不是我哪里做得不好 这种内耗真的太痛苦了 我把自己困在一个无限循环的牢笼里 出不来 也不想出来 忽冷忽热的人最可怕 他们让你尝到甜头 然后又把糖收走 你站在原地不知道该追上去还是该转身离开 你等啊等 等到心都凉了 他又突然出现 给你一点点温暖 让你以为一切都会好起来 可是好不了的 这种循环会一直持续下去 直到你彻底心死 我选择孤独 不是因为我不渴望陪伴 而是因为我太渴望了 渴望到害怕 害怕得到之后又失去 害怕那种从云端跌落的感觉 所以我干脆不去期待 不去靠近 把自己包裹在一个安全的壳里 虽然很闷 虽然很孤单 但至少不会受伤

夜深人静的时候 我会一个人发呆 想很多很多事情 想那些曾经对我好过的人 想那些我曾经在乎过的人 想那些最后都离开了的人 我不怪他们 每个人都有自己的生活 我只是恰好不在他们的规划里而已 这没什么 我早就习惯了 我学会了一个人吃饭 一个人逛街 一个人看电影 一个人过生日 一个人扛过所有的难关 我告诉自己这叫独立 这叫成长 可是有的时候 我真的好想有个人能陪着我 不用说什么 就静静地待在我身边就好 但我知道这是奢望 所以我从来不说出口 孤独是我的保护色 我躲在里面 看着外面的世界热热闹闘 我知道那些热闹不属于我 我也不想去凑 因为凑上去之后 散场的时候会更加落寞 我宁愿一开始就站在角落里 这样至少不用经历那种从中心被挤到边缘的失落感 我不是不想被爱 我只是不敢被爱 因为爱太沉重了 我怕我接不住 我怕我会让对方失望 我怕我的敏感和多疑会把对方推开 我怕最后又是我一个人收拾残局 所以我选择在一切开始之前就结束 这样最安全 有人说我太悲观了 可是我觉得我只是太清醒了 我看透了太多东西 看透了人心的善变 看透了感情的脆弱 看透了所有美好的东西都会消失 所以我不再期待 不再幻想 我只是安安静静地过我的日子 一个人 挺好的 比起忽冷忽热 孤独真的让人踏实多了 至少孤独不会骗我 不会给我希望然后又把希望打碎 孤独就是孤独 它很诚实 它告诉我 你只有你自己 这个事实虽然残忍 但至少是真的 我抱着我的孤独入睡 在梦里 我也是一个人 醒来的时候 房间很安静 阳光透过窗帘的缝隙照进来 我躺在床上 不想动 不想起来面对新的一天 因为新的一天和昨天没什么不同 还是一个人 还是孤独 但我已经习惯了 习惯到觉得这就是我的人生本来的样子 也许有一天我会遇到一个人 一个不会忽冷忽热的人 一个能让我放下防备的人 一个能让我相信爱情的人 但我不抱希望 因为希望这种东西 太伤人了 我宁愿什么都不期待 这样就算什么都没有 我也不会失望 我就这样吧 一个人 孤独着 但踏实着 这就够了