那个不会来的人

明知道没有结果 还是忍不住张望

我在人群中张望 已经成了一种习惯 一种我自己都没有意识到的习惯 每次走在街上 每次坐在咖啡馆里 每次在任何有人的地方 我都会不自觉地抬起头 去看那些陌生的面孔 好像在寻找什么 又好像什么都没有在寻找 我知道这很傻 我知道这很可笑 可是我控制不了 就像呼吸一样自然 就像心跳一样不由自主

我在等一个人 不是某个具体的人 而是一个能懂我的人 一个能让我不再孤独的人 一个能看穿我所有伪装的人 我不知道这个人是谁 也不知道这个人什么时候会出现 甚至我心里很清楚 这个人可能永远都不会出现 可是我还是在等 还是在张望 还是在每一个陌生人的脸上寻找那一丝熟悉感

手机响的时候 我的心会跳一下 那一瞬间 我会期待 会想象 会觉得也许这一次就是 也许这一次就是那个人找我 可是打开手机 看到的永远是那些无关紧要的消息 推送 通知 然后失望就像潮水一样涌过来 淹没我 我告诉自己不要再期待了 下一次不要再这样了 可是下一次手机响的时候 我还是会跳 还是会期待 还是会失望 这个循环一次又一次 我已经数不清有多少次了

我在深夜里刷手机 看着那些陌生人的故事 看着他们的生活 看着他们和某个人的互动 然后我会想 为什么不是我呢 为什么我还在等 为什么没有人来找我 我知道这样比较很不公平 我知道每个人都有自己的故事 可是我就是忍不住 忍不住去羡慕 忍不住去嫉妒 忍不住去问自己 我到底哪里不够好 我到底做错了什么 为什么我要一个人这样等待

有时候我会想 也许我根本不需要等 也许我应该主动去找 可是我又害怕 害怕被拒绝 害怕被看穿 害怕我的期待会变成别人的负担 所以我选择了等待 选择了在人群中张望 选择了每次手机响都期待 这样至少我不用承受被拒绝的痛 至少我可以在想象中保持完美 至少我可以继续相信 也许下一次就会有人来

我承认我很孤独 孤独到有时候我会和陌生人说话 只是为了听到另一个人的声音 孤独到我会反复看同一部电影 只是为了感受那种陪伴感 孤独到我会在半夜给朋友发消息 然后又删掉 因为我知道这样会打扰他们 孤独到我开始怀疑 是不是只有我这样 是不是别人都不会这样 是不是我真的有什么问题

我想要的其实很简单 我不需要什么轰轰烈烈的爱情 不需要什么惊天动地的陪伴 我只需要有一个人 能在我难过的时候问一句 你怎么了 能在我开心的时候陪我笑 能在我迷茫的时候给我一点点方向 能在我孤独的时候让我知道 我不是一个人 就这么简单 可是这么简单的东西 对我来说却那么遥远

我在等待中消耗自己 一点一点地 像一根蜡烛一样慢慢燃烧 我的热情在等待中冷却 我的期待在失望中磨损 我的心在一次次的张望中变得越来越沉 可是我还是没有放弃 还是在继续等 还是在人群中张望 因为一旦我放弃了 那就意味着我真的要承认 那个人不会来了 我真的要一个人了 我真的要接受孤独了 我做不到 我还没有做好准备

每一次的失望都像一个小小的死亡 我死了一点点 然后又活过来 然后再死一点点 就这样反复 我已经不知道自己死过多少次了 可是我还活着 还在等 还在张望 这是一种什么样的执着呢 是傻 还是坚持 我分不清了 我只知道我停不下来 我的身体已经习惯了这种等待 我的心已经习惯了这种失望 我已经不知道没有等待的生活是什么样的了

我会在某个瞬间 突然觉得也许我应该放弃了 也许我应该接受现实了 也许那个人真的不会来了 可是这个念头只会持续几秒钟 然后我又会回到张望中 因为放弃太痛了 比等待还要痛 至少在等待中 我还有希望 还有可能 还有那么一丝丝的可能性 这个人会出现 这个人会懂我 这个人会让我不再孤独

我知道我在自欺欺人 我知道我在逃避 我知道我在用等待来麻痹自己 可是我就是做不到放弃 我就是做不到接受孤独 我就是做不到一个人活着 所以我继续等 继续在人群中张望 继续在每一个陌生人的脸上寻找那一丝熟悉感 继续在手机响的时候期待 继续在失望中活着 继续在这个循环中打转

也许有一天 我会真的放弃 也许有一天 我会真的接受孤独 也许有一天 我会真的停止张望 可是那一天什么时候会来呢 我不知道 我只知道现在的我 还在等 还在张望 还在期待那个不会来的人 还在用这种方式 来欺骗自己 我没有被遗弃 我没有被遗忘 我只是在等待 只是在等待那个能懂我的人 那个能让我不再孤独的人 那个永远都不会来的人